序言
沒有什麽永遠.
幼小的時候,我意識到了這樣的事.
沒有絕望的理由.
從以前意識到那件事以來,就能輕鬆地生活了.
在自己手中的幸福,祈求它能永遠的話,別人便會不幸吧.
無論是怎樣的幸福,都無法永遠地繼續.
但是,正因爲如此,我才緊緊擁抱著現在的這個幸福.
沒有什麽永遠,但是,我覺得那一瞬是幸福吧.
人生如果是連續著那”一瞬的永遠”的東西,
那麽生存,至少也是閃耀的東西吧.
世界,至少也是美麗的地方吧.
以前,在有著大提琴的大街上,去看了兒童畫的展覽會.
變成小鳥,在天空中翺翔的畫.
想著宇宙,正起飛的紙飛機的畫.
很孩子氣,滿載著夢想的畫,畫,畫.
對看畫的人來説,不得不想得模糊一點才能看的畫.
對畫出各自不同的畫的孩子們不從側面理解不行.
那上面無一例外地,記載著孩子的卒年.
那已經是半個多世紀以前的日期了,幼年已經死亡,死亡,死亡.
那是曾經由德國納粹建造的猶太人收容所里活著的,
然後死去的孩子們畫的畫.
和父母分別,被迫收容在毫無生趣的建築里,被殺害的孩子們.
但是他們所描繪的,並不是黑暗,悲慘的現實,
而是,希望.
比起大人們任何的理由,比起對戰爭與和平這個組合的任何理論,
那(孩子的畫)揪主了我的心.揮之不去.
像黃金的砲彈,把眉閒射穿一般,
從那天起,我的體内有些什麽東西改變了.
自由?
正義?
民主主義?
不,是叫做”和平”的大義.
到底在這個世界的何處,
存在著與將那些畫肆意踐踏等同的”價值”.
存在著剝奪那些孩子柔軟的腦髓的”正義”.
那是半個世紀以前的歷史上的,無法徹底結束的事情.
現在也,在現實中,在這個地球上繼續著的東西.
爲了防範將來”可能會發生”的危機,
在天空中飛翔的畫的小畫手的頭頂,投放炸彈的權力誰都沒有.
這是我絕對,不允許的.
就算一邊聽著戰爭的聲音,孩子們也畫著在天空飛翔的畫,
唱著夢見未來的歌.
那個時候得我也像那一樣……
第四章 丧 失
想要见你 却又见不到你
独自伫立在无尽的夜里寻找光明
没有人能够缺少温柔与勇气而活着
告诉我这个道理的是已然远去的你
----------「WAY OF DIFFERENCE」
今年我三十二岁。初次登台之后九年-------3285天。看着这个数字，真的有点儿难以相信，这么短的时间，GLAY已经完成了奇迹般的变化。
九三年演出现场来了不到百人的客人，我们为此举杯庆贺；而一盘翻唱的磁带成绩不佳只卖出十盘，真是一喜一忧。
四年之后九七年的「REVIEW~BEST OF GLAY」发行一周卖出三百万套，使我们摆脱了窘境。次年在全国七处的十三次公演，听众达到五十万人。接着九九年的幕张公演，我们实现了少年时代的梦想。站在舞台上，下面是二十万人的人海，就象数字显示的那样宏大的场面，已经改写了收费音乐会的到场人数的世界纪录。
天上以GLAY冠名的喷气式飞机初航，GLAY一落地，立即被歌迷包围淹没。专辑一出版，销售纪录接连被打破。尽管如此，GLAY的核心仍然没变。我仍然说涵馆的方言，成员间的关系也象过去一样。一起吃饭，一起旅行。当然，大家都是成人了，有的有了家庭，朋友也更多了，不会象过去一样总在一起。但是想起了就打电话，深夜里一起出去玩，还和过去一样。有时间的时候相约到录音室，我们制作自己喜欢的音乐，不为发表。当然如果有好曲子，也会发表，但是在这个时候，我们纯粹是为了自己娱乐。
我们经常被问∶GLAY为什么能保持原貌呢？因为是涵馆出身的乡下人吗？还是因为从高中时代就一起闯荡至今？在必须回答的场合，我们也会把这些做为理由，但是认真的讲，我也完全不知道是为什么。而实际上我更怀疑这个问题本身没有足够的理由成立。为什么长大之后，成名之后，人就一定要变呢？并没有这样的必然性。我们一直追寻梦想，但是仔细想想，我们心中想实现的梦只有一个：就是我们不想让我们的暑假结束。一直象高中时代一样，我们就是这样想的。结果是有这样一个GLAY，有幕张的人海，有几百万唱片卖出去。如此而已。
说实话，在一个一个成功之间，和做业余歌手的时候相比，有着不能比拟的艰难和障碍。越过一道障碍，前路上就有更大的困难等着克服，这样一步一步在困难中前进，GLAY象一个怪物一样变得庞大。
常常我们四个人在心中的旷野里漫步，稍稍清醒一下，却发现正走在高层大厦间的细绳上，象这样从令人晕眩的高度向下望，回想到旧时时光是多么的自由。那时去表演，一个人带上吉他就够了；现在呢，一场音乐会，要七十台十一吨的卡车。开始时四个人的GLAY，现在有几十人的助手。飞起来或摔倒，一个简单的行动都需要和以前大不一样的力量，必须考虑同时伴随的责任和影响。对这些我决非心存抱怨。
这些可能标志着我们成长了。况且在这个过程中，又结识了新的伙伴，和众多的助手一起工作，是我现在的一种快乐。只是，并不是为什么我们不改变，而是正因为我们没有变，保持了高中时代朋友的样子，我们才超越了看起来那么多那么高的障碍。否则，GLAY大概很早就消失了。但是只有对一个人、惟一的一个人来说我不同于以往了。
我在GLAY的成功上付出的代价数不过来，很多，但是仔细想想，也可以说只有一个，就是她。是很多的原因造成了最后的结果，但是最直接的原因还是因为我是GLAY的一员。因GLAY成功之故，我失去了比什么都重要的姑娘。她是我所失去的一切的象征。「如果你还是警备员，也许我们已经结婚了」，忘了是什么时候，她这样说。有人说灵魂，她呢，是我人生的老师，亲密的朋友，当然作为女人、女性、恋人，我也非常非常喜欢她，她对我有着很多的意义。
分手之后，即使现在，我做某种决断时总会想起她、为了能做出正确的选择，时常会想如果是她这个时候会怎么做？象这样已经成为了我的习惯。一般概念上讲她是恋人，但实际上她是我人生的老师，甚至她是唯一比约翰．列农对我影响还大的人。
我初次见到她是在东京的音乐学校。那时候我们刚来到东京，我十九岁。我和几个歌手朋友去音乐学校玩，遇到了她。GLAY的第一次现场演出是在浦和，只有两个人听，就有她。那时我就想∶这女孩真好。可是因为她那时有男朋友，我什么也不能做。那以后一年里我们之间是空白，再次相遇时，她是一个人。于是我陷入爱恋。
她有点与众不同。大年初一去参拜时问她祈祷什么，她说祈祷世界和平，她很认真，不像在开玩笑。我虽然禁不住笑了，但是她这样说非常自然，让人感觉到了她的魅力。不是因为恋爱才这样想，是因为她是这样的人，我才爱她。
那是九五年的一月，我们进入歌坛还不足一年。YOSHIKI制作的单曲「RAIN」总计卖出十五万张。作为新人，这是让人瞩目的成绩了。GLAY也因此受到注目，我们想今后制作的音乐也应该不辱GLAY的名声。随后第二张单曲「真夏の扉」作为动画的主题歌卖出了十万张。看来我们的开始可以说是顺利的。
可是之后我们陷入了低谷。当时很流行的「茶花钻石」的广告曲由我们来写，词曲都写了几十遍的「彼女の“Modern”」最后还是没有被采用。于是我们把这首歌作为第三只单曲来发表，没想到只卖出了八千张，完全失败的不值一提。之后的一年持续低迷。就是如此，我们进入了歌坛，可是CD没人买、演唱会没人听。此时的GLAY已不仅仅是四个人，而是被几十个人所期待，可却出不了成绩。那时候情况很糟，也曾想过GLAY是否就此完了。
九五年一月十六日。日子记得这么清楚是有理由的。那时我住在惠比寿一间十几平米的房子。她来玩，不知怎么那天睡不着，于是决定唱歌。她为我唱的那首歌以前没有以后也再没唱过。不知为什么，以后不管怎样央求她都不唱，这使我印象深刻。我们裹在被子里，学比利的原唱，不知为什么，唱不够，一直到早上。
打开电视，正在播报新闻。关西地震了。我们一边议论着，不知为什么还在唱比利的那首歌。随后神户的消息过来，死者数很快上升到数千，那时我们受到了很强的冲击。因为没有钱，一顿饭只花三百日圆，用各种东西和鸡蛋做盖饭的技术也是那时候练成的。我们经常去的一个盒饭店，老板和罗伯特．德尼罗长得有点儿象，我们就叫他尼罗。「今天尼罗没在」「今天在寿比寺车站碰到尼罗了」等等；这个店的菜单有点怪，「横纲饭」(相扑的最高级别)、「副大关饭」、「小结饭」等等用相扑的级别命名，为什么这样起名字呢，而且只有大关饭起名叫大关先生饭，用了敬称，我们就猜不透了。有一天，两个混混去吃饭，看过菜单之后，年轻的问年长的「大哥，吃什么?」，年长的说「啊, 大关先生．．．．．．」，于是年轻的转向店员大声说∶「嘿，两个大关先生」。我们听了后使劲忍住笑，都快憋坏了。歌销路不好的时候，我们就这样度日，实际上每天都很快乐。
给我走出黑暗的勇气的、让我面对世界打开视野的也是她。
我们的第六张单曲「yes, summerdays」被广告采用作为片头曲，当时的歌坛情况就是如此，有些歌会借广告红起来。因为这首曲子，我第一次拿到了一大笔钱。
我用这钱还了妈妈的欠帐，那时真是很高兴。因为从少年时代妈妈带全家受的罪以后再也不用了。但是妈妈的反应有点不同。我一直觉得妈妈辛苦了一辈子，大概从心底感到累了。妈妈很长时间了，热中于骗人的传销，妈妈借来的钱一部分也用在了这上面。我不管怎么劝说，她都不能停止。在我把她的欠款都还清之后她好像醒过来了，「我怎么会相信那东西呢?」真是的!
我觉得没有象我这样一面执著于金钱、一面又很不在乎的人。用钱就可以解决的不幸太多了。对这些事视而不见，表示看不起钱的人我不相信他们。但是同时我也很讨厌守财奴式的生活方式。问题是如何从精神方面保持与钱的距离。让我能够保持这种距离上的平衡的，还是她。
当我把这笔钱存入银行的时候，她从旁边看到了我的存折，她的眼睛睁的圆圆的说∶啊，这么多！其实就是七位数。在此之前，存折上总是几百圆而已，突然加上七位数，确实对比鲜明。我问她∶一直很穷，什么也没有给你买过，现在有什么想要的吗？她好像稍稍想了想。几天以后，我收到了一封信件广告，好像是她联系发来的，联合国儿童基金的捐款资料。我一直想她会想要点别的什么。她却说∶看，一万日圆可以让十五个儿童喝到干净的水，稍稍捐点好么？说完她就回家了。
我一个人在屋里想∶今天如果去喝酒，这些钱就花了；如果不去，就可以捐给基金会。把我所有的钱都给界上的孩子们用是不可能的，但是象今天这样少喝一次酒还是能办到的。
不知从什么时候开始，我把自己收入的一部分花在类似的地方，台湾地震、土耳其地震、911的死难者们等等。这完全是受了她的影响。因为我自己从来没有想到过捐款。就这样，她使我的眼界稍稍开始面向世界。
教会我「超越黑暗的勇气」的也是她。在「however」中有一节写到了这些。还是业余的时候，认为进入歌坛便仿佛是一种成功，现在知道这是个很大的错误。登入歌坛仅仅是个开始，接下来的迷惑和烦恼同业余时代相比要重多了。现在我们的事业越成功，越有深刻的感受。回想起来，年轻时候的烦恼是不被人承认、钱不够花等等，是象出麻疹一样谁都有过的那种简单的烦恼。但当把音乐作为职业开始以后，等候的是业余时代从未想过的那种一筹莫展。就拿歌有没有人听来说吧，其中的沉重感已经完全不同。GLAY已经不是四个人的小组，还包括了几十个助手甚至他们的家人。GLAY是我们组建的，但不是说我们想解散就可以解散的。就这样一直作为流行乐队行不行也使我们烦恼。周围已经没有超过三十岁的摇滚乐队。那么辛苦地挣钱，知道家的价值，一旦结了婚，作为一家的顶梁柱，这样一直继续下去行不行呢，这样能够养家吗，自己是否还有另外的人生呢。
就在进入这种黑暗的状态，而举棋不定的时候，她对我说∶其实呢，只要活着就是最大的收获了。这句话太有分量了。确实如此，可以这样活着，就是很幸福啊，为什么不对此抱有感激之情呢。「不要再为个人的事烦恼了，不要只唱自己的事，应该将眼光放到更广阔的世界里，从事音乐，必须唱更重要的事情。」她的这番话成为我以后改变音乐风格的动力。
事实上呢，唱自己思考的东西是件十分快乐的事。唱唱自己的苦恼，获得听者的共鸣这样的做法使音乐停止了前进的步伐。这是我在那时候突然悟到的。有共鸣的歌迷会说∶这首歌好像就是为我而做。自己的作品被人肯定，是很快乐的，没有什么比这个更能使我感到动力。但是如果只是满足于歌迷的赞扬，就会丧失进取的动力。我于是决定不再做表现自己软弱的那一类歌了。那么接下来我要唱什么呢。如果没有她，我可能还是找不到答案。摇滚是什么？GLAY在这个问题上也相当动摇。从高中时代开始到成为专业歌手，我们围绕自己的主题，也常常在讨论这个问题。
音乐是自由的，在音乐上具有无限的可能性。先不说摇滚，我一直喜爱音乐的这种自由的特性。如果不相信这些，我如何能把自己的人生寄托给音乐呢。所以，当听说歌手受事务所意向的左右，无法创作自己的歌的时候，就不由得生气。自己的音乐每天在电视里播放，被人们所喜欢，是多么棒的事啊。我对自己音乐的未来充满了憧憬。
关于「however」这首歌，还有一段故事。她是这样的一个人，不知道Mr.Children，也没听过什么曲子，B’z她也不知道，还不怎么看电视。至多看看有线电视的探索频道。大概说她从不听日本音乐也是可以的。GLAY的歌也是不听的。「However」走红的时候，有个朋友听过之后，对她说∶好像唱的是你吗。于是她来问我是不是。因为她来问，我很高兴。告诉她是，她却很认真的说∶这样不好，很不好意思，以后不要这样写了。这使我有点沮丧。
她曾得了很重的哮喘。一旦发作就离不开药、不管怎么小心、每年都要有几个月住在医院里。一到季节交换的时候，就会喘。特别不能接触冷气，所以想带她看看北海道的雪的心愿实现不了。「我出生地方的那种纯白，也想让你看一看。」这句「Winter’ again」的歌词，就是从这里来的。不管怎么样，哪怕一次也好，我少年时代就看惯的那白色的景色，也想让她看看。明知是实现不了的愿望反而更加强烈。
但是她对我这样的心愿，却总是无所谓。不仅仅是「However」与「Winter’ again」
还有「Beloved」、「」NERVER LAND「All standard is you」都一直想告诉她这都是为她而写。不仅如此、这十年间所有歌都是为她写的啊。GLAY的其他几个成员都知道，他们说我的歌完全是私生活的写照。但只有她不知道。
因为爱她，为这样的爱而激动、焦急、不安，我的歌词一直在表现这些。我写的所有的情歌的感觉都来自她带给我的感受。见不到她的时候，我的所有的曲子都在说一个想法∶想见你。2002年就是这样∶从「Way of difference」到「相逢的心情」，这一年的90%的歌都在说∶想你、想你。
哮喘的痛苦她只想一个人背负。严重发作的时候，她甚至去住院都不会告诉我一声。昨天还在电话里说笑，第二天电话就找不到她了，之后近一个月联系不上的事情，时有发生。
在症状非常严重时，她一个人一个月甚至两个月的自己同哮喘战斗。
被疾病所折磨的痛苦的自己，不想让别人看到，我一直想两个人一起合力抗争会好一些，可是她从不让步。
没有什么比联系不到而一个人瞎担心而更令人心碎了。
我到外地或国外演出的时候，一想起她会不会出事，马上就会陷入不安。她好像天涯独行客一样，托个人打听打听她的情况是办不到的。也许突然的一天，和她的联系断绝，也许这一生，她就从我眼前消失了。我总是有这样的想法。可我这样的心情她是否知道呢？
出去巡回演出，终于星期日可以休息了，我很高兴打电话给她，她却说∶啊，那天是朋友的生日，我必须去的。一下子我感到情绪低落，说∶等一下，我是真的很久才回东京……，她就象要下班前的公务员一样冷淡∶如果早点说就好了，这样突然回来不行的，要知道，我也是有朋友的。于是我发脾气，她也生气。象这样的事，多少年来，一直发生。
你总是失恋，所以可以写诗。
是谁这样说过。确实，如果双方的感情都得到满足，诗还有什么必要呢。她，确是我创作的女神，诗的源泉。
有段时间她连现场演出也不来了。这使我感到痛苦。
造成她绝不会再来现场的是97年的武道馆。初次在武道馆演出是96年9月9日。是我们经历里的高峰，之后我们一直处在持续的高峰里。因为我们有更宏伟的目标，所以并没有太看中那次演出。武道馆门口贴着我们演唱会的大型海报。我们都在想我们一定可以制造一段传说。这些事就象昨天的事一样记忆清晰。
登台之后，我们发现场地比预想的小，超过八千人的听众马上欢呼起来。我们仿佛神经麻痹一样的感动，这样的经验只有这一次。让这样的激情压夸我们吧。这是一个高峰，是一个梦。最后一首歌是「最终的轨迹」，唱这首歌的时候，我们四个人好像有默契，在我们组成GLAY之前，都经历了很多的相遇和分别，我并不愿意这样说，但确实有些人是被抛弃的，这些人的脸孔这时一一在我们眼前浮过。
对我们来说意义深远的二次武道馆演出，她却开始不到现场来了。
简单地说是因为一个意外差错，控制入场的一个助手对和她一起来的一个朋友用了很不好的态度。她很生气，说∶我不会再来了。站在武道馆的舞台上，八千人的欢呼声淹没了我们。我努力的表演，一直在想，让她看到我成功的样子，她会喊着“真棒”向我跑来，谁知却出了这样的事。因为是琢郎的女朋友而没有被通融，她不会为这样的事生气。可能还发生了别的什么过分的事情。我对助手对待人的恶劣的态度感到生气，我们就是为了能让人们快乐不是吗，怎么会对人用那样的态度呢。“知道她对我来说是多么重要的人吗！”应该举杯庆祝的那天晚上，我对那个助手发了脾气。我说的话也没什么道理，而且也态度粗暴。那个助手并没有犯什么严重的错误，即使是个意外，他也不过是在尽自己的职责。
我们交往的最后几年，她开始不见我的朋友。连GLAY的成员也不见。GLAY受到歌迷的欢迎，我的交际关系也广起来，其中如果有朋友值得我从心里尊敬，我就首先想介绍给她认识。我喜欢的人也想让她喜欢。可是她却无缘无故地讨厌名人，后来更严重的是她开始不把她的朋友介绍给我了。我们两个象生活在世界的角落里，总是只有我们两个人。
有一天我们俩人在屋里，电视看够了，我留下她一个人出去买东西。我开车出去买回来了一些粘土状的纸浆。「我们来做点什么吧」，那天下午，我们一直全身心地做粘土。我按照我的想法做了一个未来机器人，我想做个精彩的机器人让她吃一惊，和想让她看我的现场演出的心情一样。我作为一个二十五岁的男人，做着这样的事，感到了某种幸福。两天以后我们就成功的完成了东京的演出。
九八年是GLAY光芒四射的一年。仿佛是梦，儿时的梦一个接一个地实现。第二年九九年，是我们，不管是我还是GLAY都绝对不会忘记的一年。巡演从二月十日开始，在全国四个地方，演出十五场，到场人数达到了七十五万人。在东京演出的五天，现场天天爆满。这样的事情，过去无论如何是无法想象得到的。如果有时间机器让我们回到少年时代，告诉那时的我们现在GLAY的样子，我们将会是什么表情呢？
这段时间我们约会也变得不太正常。成为名人后很多时候会被别人区别对待。去吃饭，被服务生认出来会带我们到靠里的位置。她对这类事情很敏感。如果事先定好单间，她也不高兴。我因为从事这个职业，对这样的事情无可奈何，可是她似乎无论如何接受不了。而且她还说我变了。她一这样说我，我们之间就会吵架。
她说我变得傲慢了，可是我从没这样的感觉。在我看来，GLAY的久保琢郎与普通人的久保琢郎没有区别。不管什么时候，不管我们是否受欢迎，我都不会有变化。
搬家找房子的时候，事务所的助手来帮忙开车，她也不允许。这样的事是很普通的呀，可是怎么也说服不了她。因为这些事，不知什么时候开始，我们的约会就变成了开车兜风。我们管这叫做∶深夜之行。总是傍晚时见面，买好盒饭，然后一直开车到深夜。有时去湘南，有时去箱根，有时带着望远镜到富士山去看星星。不去旅馆，也不上哪住，就是开车一直到天明，听音乐，聊天，几年间我们的约会仅仅如此。尽管如此，我还是想和她在一起。
我曾向她求婚。
和她结婚我们能否幸福我不知道，但是连工作在内我做的大部分的事都是为了让她高兴，虽然未来不可知，我也不可能有别的选择了。并非是拘泥于结婚的形式，结了婚一旦她住医院，我就可以去看望她了，可以避免她从我眼前突然消失这样的最难忍受的事。我不用再几天联系不上，每晚在不安中渡过。结果「如果结婚一定是琢郎君，但是现在不同」她对我的求婚就这样回避了。为什么，怎么不同呢？是我不行吗？我完全不明白。「如果琢郎君一直是警备员，可能就已经结婚了。」她这样说的真正的意思到现在我也不明白。我有点担心我这样写读者们可能会讨厌她。但是她这样处理问题正是她魅力的所在。我曾向很多朋友说过我们的事，每个人都站在我一边，说她是不可理解的过分的人。我一直这样和我的朋友们讲∶你们见到她，就会喜欢她的。
这十年间，我们之间一直是这样。她的一切都是真实的，绝对不撒谎。从不撒谎的人总是做可以让周围人信任的事，象斯多葛学派的信徒们。我近来认识的朋友没有一个人见过她，甚至没有人见到过我们在一起。有人甚至这样说∶这个人不存在吧，是琢郎的想像吧。就象我现在在写关于她的事一样，要证明她的存在也很难。可以做证的是我写的十几首歌，至少她存在于我的歌中。
分开是我的决定。即使不分开，我们的关系也不会再有任何进展，多少天联系不上，总在担心的那些夜晚，我自己已经无法忍受了。与其这样两个人过窒息一样的生活，不如各自自由地生活。
分手确实太痛苦了。可是就像我歌中所唱，这样地颤抖这样的心痛过了一晚就好像减少了一半，这是我从小就记住的与痛苦抗争的办法。实际上，世界上没有永远的痛苦，总会在什么时候消失。事实上，我也是经过痛苦之后，鼓起勇气面向未来。长长的人生路上，还会和她相逢吧，即使不再是恋人。说起来矛盾，这些年我一直想做一件她不喜欢的事，她从不看电视，只听西洋音乐，对世俗毫无兴趣，我却一直想让GLAY的影响大到让她不得不注意到的程度。如果她仅仅简单的对GLAY的成功感到高兴，受到特殊关照也不介意，过着过去不敢想的富裕的生活，去喜欢的地方旅行，吃爱吃的东西，对生活感到满足，这样的话我会感到多么的幸福。可是我从成功中获得的一切，都与她不相融。
她就像一个女神，是谁为了让我尝受成功背后的痛苦而创造了她啊。
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